PSICOTERAPIA PSICOANALÍTICA

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PSICOANÁLISIS


DESDE LA DEPENDENCIA A LA AUTONOMÍA

¿CÓMO ALIVIAR EL DOLOR DEL ALMA CUANDO UN VÍNCULO AMOROSO SE ROMPE?

La condición de INDEPENDIENTE, el logro de la AUTONOMÍA, son la meta de un largo proceso que no se transita sin dolor, sin angustias.

1- Dependencia

La fusión:
Los seres humanos somos quienes, de la Naturaleza, nacemos con mayor grado de dependencia y por un tiempo más prolongado. En las primeras etapas de la vida somos absolutamente dependientes de los cuidados amorosos de la madre[1], de otra manera es casi imposible subsistir.
Los cuidados, el arrullo, la mirada, la sonrisa, irán construyendo un aparato psíquico en el recién nacido, tan sano y saludable, como sea la calidad con que se brindan estas conductas maternas. En estas etapas primitivas de la vida, el bebe se siente uno con su madre, hay un sentimiento de fusión con la persona de quien depende su bienestar y su vida misma.
La condición de dependientes, luego, se puede desplazar desde el primer objeto, que es nuestra madre, y que nos hace sujeto, hacia otros objetos en la edad adulta, que pueden ser otros vínculos como por ejemplo la relación de pareja o de amistad. Pero también la dependencia puede manifestarse en adicciones, resultando así los diferentes vínculos patológicos como son: la ludopatía, la farmacodependencia, la drogadicción, el alcoholismo, sólo por mencionar algunas formas que ésa adquiere.

Angustia de separación:
Reconocer que se es un individuo separado del resto y de ese ser que proporciona todo para el bienestar, provoca un sufrimiento que, en el recién nacido, ser primitivo, se experimenta masivamente y se vive como peligro de muerte inminente.
El recién nacido no tiene aún capacidad para discernir lo que le está sucediendo. Simplemente lo siente como una catástrofe. Es decir, no puede reconocer esta vivencia como angustia de separación.
Sentirse separado, entonces, deriva en el darse cuenta de que se es solo, significa experimentar el sentimiento de soledad, lo que provoca angustia de fragmentación o muerte y hace surgir el reconocimiento de dependencia de otro (del objeto) para vivir.
Este sentimiento despierta diferentes afectos y la necesidad de defenderse ante la propia angustia. Algunas de las formas de defensa se manifiesta negando la condición de dependencia con desdén.
Negación y desdén son entonces dos formas muy primitivas de defensa ante la angustia. Existen otras: por ejemplo el triunfo, la omnipotencia.
El desdén es aquel mecanismo de defensa cuyo mensaje es un “no me importa, no te necesito”, la omnipotencia es “yo puedo solo” y el triunfo es exhibir el festejo por las anteriores. En todas ellas subyace la negación.
En la edad adulta, el abandono y las separaciones actualizan la angustia de separación y el sentimiento de soledad y con ella estas formas de defenderse ante la inminencia de la fragmentación o muerte.
Sólo que, a diferencia de la primera etapa de la vida, el adulto tiene herramientas para su independencia, su autonomía y su autovalencia.

Sentimiento de soledad:
El sentimiento de soledad y de abandono, disparan esa angustia masiva que se siente como un sufrimiento extremo, que muchas veces en el adulto se traduce como crisis de pánico, dado que nos remite a las etapas más tempranas en que la dependencia era tal, que lo que estaba en juego era la propia vida.
Pero, no aceptar la separación, implica dependencia a otros objetos y personas, de lo que resulta una forma de vincularse propia de una personalidad adhesiva y nada sana.
Recordemos que la dependencia puede manifestarse en adicciones, y diferentes vínculos patológicos como son: el juego, la farmacodependencia, la drogadicción, el alcoholismo, las relaciones amorosas patológicas y otras formas que ésta adquiere.

2 Hacia la autonomía

Aceptar la separación:
Aceptar la separación significa, en primer lugar, reconocer que existe un otro diferente a uno mismo. Esto nos lleva al reconocimiento de los propios límites y el reconocimiento de la otredad. Dicho en otras palabras: al respeto por el otro.
Pero aceptar la separación implica ese sentimiento de soledad que se vive como angustia, lo cual es inevitable, está en la impronta de nuestro aparato psíquico. Por lo tanto es necesario aprender a convivir con la angustia de separación y el sentimiento de soledad. Lo importante es, entonces, reconocer y saber manejar la angustia.

Aceptación de la soledad:
Aceptar la soledad, reconocer la angustia que nos provoca, aprender a convivir con ella y hacerla nuestra mejor aliada, es un proceso que nos puede llevar toda la vida, acaso lo consigamos.
El logro de este proceso se traduce en independencia y autonomía

Autonomía:
La condición de independiente, el logro de la autonomía, son la meta de un largo proceso que no se transita sin dolor, sin angustias.
Para lograr esos objetivos es condición previa:-

• derrotar la tendencia a la fusión- 
• reconocerse como individuo separado del otro,- 
• reconocimiento de la otredad, es decir, reconocer que existe otro diferente a uno mismo,- reconocimiento de límites propios y ajenos,- 
• respeto hacia sí mismo, hacia los demás y hacia el entorno,- 
• aprender a estar solo y disfrutar la soledad,- 
• tolerar y manejar la angustia de sentirnos separados del resto- 
• tolerar y manejar la angustia del sentimiento de abandono,- 
• quererse y cuidarse a sí mismo, tanto como lo hicieron nuestros padres con nosotros, o como debieron haberlo hecho.

El éxito en este proceso significa haberse ganado una excelente calidad de vida basada en los vínculos sanos, saludables y el logro de la independencia y la autonomía.

Maritza Barreto
Psicóloga Psicoanalista



Etiquetas: PSICONALISIS (extracto de una charla)



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PSICOANÁLISIS

Desde la Envidia a la Gratitud

Existe una evolución en los afectos, así como en el dibujo o en el habla. El niño dibuja, por ejemplo, la figura humana, al principio como un círculo con palotes que, dice, son los brazos y las piernas. Más adelante irá agregando detalles hasta lograr dibujar una figura humana reconocible como tal y ya adulto puede llegar a ser un retratista. Más fácil de observar es en el habla: un bebé de diez meses de edad emite sonidos que llamamos “laleo”; a los dos años de edad ya puede decir varias palabras comprensibles, pero a los diez años de edad ya ha adquirido el habla de un adulto.


Análogamente, los afectos también evolucionan desde que nacemos hasta la edad adulta. Uno de los afectos más primitivos es la envidia. El bebé, desde el momento que reconoce a un Otro, que generalmente es la madre que acude a su llanto para satisfacerlo, se sabe dependiente, idealiza a ese Otro invistiéndolo de todo poder, entonces lo envidia, lo odia y quiere destruirlo. Es por eso que en la clínica, cuando detectamos que un paciente envidia y odia al objeto amado, entendemos que sus afectos son primitivos.


¿Puede haber algo más enfermo que querer destruir al objeto que proporciona amor, que protege y que cuida?


Cuando el desarrollo afectivo se detiene o queda estancado en la envidia, el sujeto no logra aprender, porque en lugar de abrirse a los nuevos conocimientos, está ocupado en envidiar al objeto.


Hay quienes hablan de “envidia sana”. No existe la envidia sana. Podríamos llamarla de cualquier otra manera, quizás “admiración”, pero la envidia es un afecto que conlleva el deseo de destrucción.


Sin embargo, la envidia evoluciona a través del desarrollo emocional. Pasa por varias etapas hasta lograr el reconocimiento de la dependencia y la capacidad de agradecer en lugar de querer destruir. Por tal razón, una persona cuyos afectos son evolucionados es capaz de agradecer. Ha logrado la gratitud.


Cuando un vínculo se disuelve porque evidentemente algo no funcionó, hay que reconocer qué cosas buenas nos dejó ese Otro. Porque si el vínculo permaneció el tiempo que permaneció, es porque algo bueno proporcionaba; de lo contrario, mal habla del individuo que nutrió el vínculo y que lo hizo perdurar en ese tiempo si ese otro, lo único que entregó fue cosas malas haciendo de su vida un imposible.



Maritza Barreto


Dic 2014

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